Lieber weißer Bart,
Ich hätte dir einen Brief von Hand geschrieben, aber ich habe keine Kamera (der Kampf ist real). Ich hoffe, dass es ausreicht, diesen Brief zu schreiben.
Ich weiß, dass es einige Zeit her ist, seit wir das letzte Mal gesprochen haben, und ich entschuldige mich dafür. Ich war im zarten Alter von 4 1/2 Jahren, als ich in das Einkaufszentrum gebracht und auf Ihren Schoß gelegt wurde. Du hast mir Angst gemacht, was soll ich sagen? Ich habe endlich genug Mut zusammengebracht, um dich zu konfrontieren. Ich weiß, es ist nicht deine Schuld, ich beschuldige hauptsächlich meine Oma, aber in die Mall zu gehen, nur um zu sehen, wie unzählige Kleinkinder auf deinem Schoß sitzen und weinen, war sehr traumatisch. Ich schweife ab, lass uns nicht in der Vergangenheit leben, es wird nur eine Dose Würmer öffnen.
* ähm * Ich komme heute zu dir, aus dem gleichen Grund wie die meisten, um unwürdige Geschenke zu bitten. Ich sollte wahrscheinlich weiter und weiter darüber nachdenken, wie großartig es ist, mich so verdienstvoll erscheinen zu lassen, aber ich möchte nicht wie alle anderen sein. Versteh mich nicht falsch, ich bin weit entfernt von einem schlechten Menschen. Obwohl ich zu viele Witze über Lindsay Lohan mache und mir vielleicht gewünscht habe, dass jemand auf ein Lego tritt. Aber wenn ich diese Dinge beiseite lasse, habe ich ein ziemlich engelhaftes Leben geführt und ich frage nie nach irgendetwas. Ich kann ein kleines soziales Angstproblem haben und während die meisten Leute ausgehen und Spaß haben, bleibe ich gerne drinnen und spiele Videospiele oder lese. Ich hoffe, dieses Problem eines Tages zu lösen, aber dieser Tag ist nicht heute. Santa, mein Computer ist lebenserhaltend und ohne ihn werde ich vor Langeweile sterben. Und bevor Sie fragen, ja, ich habe meine Hände in die Luft gehoben und versucht, Energie von den anderen Computern der Erde zu sammeln, um zu versuchen, die Leistung meines Computers zu erhöhen. Verdammt, ich habe sogar Mr. Miyagis Heilpalmentechnik ausprobiert. Ich fürchte, mein Einkommen ist zu niedrig, um ein neues zu kaufen.
Warum würdest du mir etwas geben? Ich war dieses Kleinkind mit Seemannsmund, das dir Bagels mit Frischkäse anstelle von Keksen hinterließ. Ich war auf dem nächsten Level Catering. Du weißt verdammt gut, dass es eine nette Abwechslung war. Ich brauche dich, Santa. Ich brauche dich, wie North West einen besseren Namen braucht (ernsthaft, mit diesem Namen ist sie verpflichtet, ein Pornostar zu sein). Wenn Sie mir diese eine Sache antun, möchte ich nie wieder, dass Lego auf meine Feinde einwirkt. Außerdem hatte ich gestern Geburtstag. Ich versuche nicht, Sie zu bestechen, aber ich habe New Yorker Käsekuchen im Kühlschrank, wenn Sie überfliegen und ein Stück essen wollen.
Das Kleinkind, das Ihnen im Fayetteville-Einkaufszentrum eine Erektion verschaffte und das Mall-Polizisten Sie hinausführen ließ,
Justin.